Побыла я тут в образе спящей красавицы. Под наркозом. Не понравилось. И это, собственно, всё, что хотелось бы сказать об этом факте.
Зато понравилось, как в современных клиниках настроена логистика. Начиная от приёмного покоя и вплоть до палаты тебя сопровождают, передавая из рук в руки в буквальном смысле. Ты не тычешься, как слепой котенок в поисках нужной двери. Тебя ведут, перевозят, маркируют, перенаправляют в нужный поток, объясняя на каждом этапе, что от тебя там требуется. И всё это чётко соблюдая тайминг. Такая слаженность работы не может не восхищать. Наблюдешь за этим, как за часовым механизмом. И я не в частной клинике, если что, а в государственной. Да, в современной, относительно недавней постройки, но государственной. Прям снимаю шляпу!
И к слову, о маркировке. Позабавил один момент. На одном из этапов подошла врач с опросником и разноцветными браслетами, после ряда вопросов, она выудила жизнерадостно-желтый браслет и закрепила мне на запястье. А надо сказать, что браслеты эти ровно такие, какие обычно надевают нам в отелях при заселении. Эдакий больничный вариант "all inclusive"))) Меня эта аналогия так рассмешила, что я не сдержалась и мы похихикали с врачом вместе. Потом, правда, появился ещё один браслет, уже на другую руку и из другой серии, там информация о тебе, какие-то штрих коды и номера, в общем, ничего интересного. А вот жизнерадостно-желтый меня до сих пор улыбает, когда на него смотрю.

Наконец-то моя лоджия снова похожа на уголок релакса, а не на закрома ополоумевшей белки! С этими закрутками-закатками сама уже закрутилась и укаталась.
А уж как время летит в этом году... голову подняла, батюшки, октябрь! ОКТЯБРЬ! Это получается, что до нового года осталось каких-то три месяца??? А я даже примерно не представляю что можно будет написать в итогах года. Хотя, постойте-ка! Я ведь никогда их и не писала))

Сегодня была по работе в крепости Орешек. Но о ней чуть позже расскажу. Сейчас покажу, что вытворяло небо, это шоу достойно отдельного поста.
Крепость на острове и попасть туда можно лишь по воде. Когда причалили, вокруг была настолько непривычная тишь, что опыт подсказывал - подвох просто обязан был быть! Вот вроде красиво, фактурно, но как-то тревожно:


Потом вернулся привычный ветер, раздул пышную шапку облаков, буквально размазав их по небу создавая летящий эффект. Я вышла на мыс острова, обернулась чтобы сфоткать башню оттуда и обомлела!
То ли небо мимо нас летит, то ли мы сквозь небо:


И почти сразу картинка вновь сменилась. На нас, клубясь густой синевой, надвигалась туча:


Всё таки не зря мне чудился подвох в той идеальной картинке, которой нас встретил остров. В катер мы запрыгивали, с прытью обученных десантников:


Вернулись в город вполне благополучно, без дождя. Либо гроза стороной прошла, либо не догнала.
О самой поездке напишу в следующем посте. А пока любуйтесь небом. И лёгкого понедельника всем завтра!

...когда ты расположилась на диване как тебе удобно, с интересной киношкой и миской черешни, а тут она:


Ты делаешь вид, что не замечаешь её, и вообще, самой места мало. Но она продолжает:


Чертыхаясь, всё таки сдвигаешься, давая ей немного пространства, при этом пытаешься одновременно удержать и миску черешни, и сюжетную линию фильма.
Кошка запрыгнув, скромненько изображает незаметный компактный комочек на подлокотнике, мол, не волнуйся, я тут тихонечко с краешку пристроюсь. После чего засыпает, тем самым усыпляя и твою бдительность.
В какой-то момент ставишь фильм на паузу, идёшь отнести в кухню опустевшую миску, возвращаешься, чтобы сыто вытянуться на диване и досмотреть кино, а там.. компактный комочек уже перетек с подлокотника на нагретое тобой место, развалился по-барски, и такой:

Прилетела ко мне подруга. Встретились, обнялись, расцеловались, восторги, писки, крики. Девочки три года не виделись, понятное дело.
Опускаю взгляд вниз и вижу какую-то мини версию недочемодана. Знаете, у меня было такое чувство, когда ты ожидаешь увидеть человека с датским догом, а он приходит с таксой. Или с пекинесом. Карликовым.
- Это ВЕСЬ твой багаж? - на всякий случай уточнила я.
- Да! - уверенно заявила подруга, - я решила что так у меня будет меньше соблазнов в магазинах. Там свободного места максимум на пару новых кофточек.
- Неужели без шопинга в этот раз? - усомнилась я.
- Ну... Разве что совсем чуть-чуть.
После чего подхватила свою пародию на чемодан и двинулась к машине. А я подумала: неужели за последние три года она настолько изменилась? Нет, в её жизни действительно произошли серьёзные перемены: она развелась, сменила образ жизни, работу, причёску и размер одежды. Но мы знакомы 30 лет, и чтоб из шопоголика в аскеты - это вряд ли про неё.
Первые дня три она держалась. В магазины даже не заходила, да и не до них было, если честно. Потом мы пошли в ТЦ за подарками на 23 февраля и тут она вспомнила что ей нужны бежевые брючки. Запускаю козу в огород, в смысле отправляю подругу в отдел женской одежды, напутствуя словами "звони, как закончишь и помни что у тебя только "маленькая собачка" с собой" имея в виду её чемодан, который мы так прозвали. Через полчаса звонок:
- Быстро ты! Я даже кофе попить не успела.
- А я и не закончила. Мне твоя помощь нужна в примерочной.
Подхожу, стоит моя красавица у примерочных с поникшим взором.
- Что случилось?
- Здесь в примерочную пускают только с шестью вещами, - жалуется подруга, - а у меня... вот. - кивает на две корзинки с горкой, стоящие у ног.
- Да уж! Прям изверги! - смеюсь я, - Ладно, пошли вместе, чтобы тебе не бегать за каждыми шестью вещами из примерочной в торговый зал.
Из магазина мы вышли с двумя пакетами и... без бежевых брючек.
Вечером сидим на кухне, обмываем обновки, чирикаем о своём, подруга попутно копается в телефоне, билет заказывает на обратную дорогу.
- Не забудь указать наличие багажа.
- Да ну, - отмахивается, - не так уж много я и купила.
Молча, но очень выразительно на неё смотрю.
- Ну не две кофточки, да. - оправдывается подруга, - но там же всё мягкое, упихаю как-нибудь.
И быстренько закрывая тему:
- Всё. Билет я оформила, улетаю 26 февраля поздно вечером. Без багажа!
После второго захода "за бежевыми брючками" я всё же настояла, чтобы она внесла изменения в бронь билета, добавив багаж. И тем самым открыла ящик Пандоры. Подруга решила, раз багаж неизбежен, пусть он будет полным! И понеслось...
В день отъезда я предоставила ей самую большую коробку из найденных. Благо, после недавнего переезда упаковочного материала хватает. Ну не чемодан же покупать? Да и не знаю я чемоданов таких размеров. Потому что, когда возле коробки сгрудились все пакеты с купленными вещами, я только и смогла сказать, что у меня есть ещё одна такая коробка, если что. После чего ретировалась на кухню, дабы не мешать подруге наколдовывать пространственный карман. На мой взгляд, ничто другое не помогло бы.
Через час чертыханий и ритуальных танцев запыхавшаяся подруга выволокла из спальни мега-коробку.
- М-дааа.... За время пути собачка могла подрасти, - припоминая стихи Маршака, ошалело проговорила я.
- Фух! Вот почему ты меня не остановила, когда я всё это покупала? - плюхнувшись на стул и оглядывая багажного монстра, сказала она мне.
- Я тебе что, Анна Каренина? Ты ж прешь как локомотив! Какое там остановить?
А дальше было ещё веселее.
- Напомни мне номер рейса, я проверю нет ли задержек.
- ОЙ! А я что-то даже не проверила, прислали ли мне билет на электронку или нет.
- Как??? - я аж подпрыгнула на стуле, - Нам выезжать через пять минут, а ты даже не знаешь есть ли у тебя билет вообще?
Билет, к счастью, на электронке оказался. Загрузились, приехали в аэропорт без приключений и пробок, распрощались. И я со словами "пройдёшь регистрацию, позвони" облегчённо выдохнула, села в машину и покатила домой. Звонит подруга:
- Меня нет на этом рейсе!!!
Я аж притормозила, офигев от услышанного.
- Как нет???
- Я подошла на регистрацию, а мне сказали что меня нет в списке пассажиров.
- Так! Не паникуй, покажи им билет, позвони на горячую линию авиакомпании, в общем, включай голову. Сейчас вернусь в аэропорт.
На обратной дороге в моей голове крутилась две мысли: "КАК??? Вот как она всё время находит приключения на ровном месте?" и "Приеду, придушу!"
Правда, пока смогла развернуться, пока доехала, вроде почти успокоилась. Перед самым въездом на территорию аэропорта звонок:
- Всё в порядке. Я уже прошла регистрацию. Не возвращайся. - радостно прощебетала мне в ухо подруга, - Тут такая ситуация получилась...
- Стоп! Давай я сначала у обочины остановлюсь. Иначе, зная твои таланты, либо в кого-нибудь въеду от неожиданности, либо доеду таки до аэропорта и одной подругой у меня станет меньше.
Припарковалась, звоню:
- Ну, теперь рассказывай, что не так с твоим билетом было?
- С билетом всё так. Кроме одной маленькой детали. Он у меня на 26 марта, а не на 26 февраля! Видимо, заказывая билет после второй бутылки вина, ткнула куда-то не туда.
- Да как так-то??? (это прям вопрос дня у меня был) Ты же потом ещё к билету багаж дозаказывала, а перед аэропортом номер рейса смотрела и ни разу на дату не взглянула?
- Зато знаешь, как я девочек за стойкой регистрации развеселила, когда в порыве праведного гнева им под нос сунула телефон, мол, неправда ваша, есть у меня билет!
- Да уж, представляю! Ты меня всю неделю так веселишь. Уже не знаю смеяться или плакать. И как ты на рейс попала в итоге, горе ты моё?
- Да как... Ещё один билет купить пришлось. На переоформление времени уже не было.
Мы распрощались ещё раз, она пошла на самолёт, а я нервно курила у машины и надеялась, что хоть долетит она без сюрпризов.

Вечер пятницы неожиданно превратился в девичьи посиделки. Собирались с подругой сходить в кафе, которое она нарыла на канале Грибоедова, чтобы коротко обменяться новостями. Но в процессе подтянулась ещё одна подруга, в кафе оказалось весьма недурственное вино и... коротко уже не получилось))
После рассказа о текущих новостях, двух графинов вина, мы втроём сыто отвалились на спинки диванов и начались уже обычные девичьи разговоры. Ничего оригинального или претендующего на истину не прозвучало, простой женский трёп. Приведу только некоторые цитаты.

О наболевшем:
Я понимаю что у любой замужней женщины временами возникает мысль о разводе, но порой прям руки чешутся овдоветь!

Почти философское:
В юности нам хотелось прЫнцев и серенад под балконом, а им только секса. Теперь они готовы петь тебе серенады, а ты стоишь такая на балконе как дура и думаешь: "а можно меня просто трахнуть?" Какое-то удручающее несовпадение...

Конфликт поколений:
- Дочь показала мне клип группы, которая ей нравится. Трындец просто! Там какие-то писклявые мальчики с розовыми волосами.
- Ой, да ладно тебе! У каждого поколения должен быть свой "Ласковый май".

Поддержала называется:
- Сыну 18, у него предсказуемые взбрыки взрослеющего самца. Это ладно. Мужу 47, тоже наверное какой-то возрастной кризис, но вот взбрыки точь-в-точь такие же.
- Ну не зря же есть выражение, что до 50 лет мужчины взрослеют, а в 50 они заново рождаются.
- То есть, из памперсов они в принципе не вырастают? Ну спасибо, утешила, блин.

О женской солидарности:
- Нет, ну а чего ты ожидала? Как бы ты сама отреагировала окажись на его месте?
- Так. Я не поняла, ты со мной дружишь или с моим мужем???

О непробиваемой женской самоуверенности:
Принесли счёт, два экономиста вооружившись калькулятором пытаются разобраться в цифрах.
- Блин, калькулятор зараза, сбоит.
- Понятно всё с вами. Сапожник без сапог. Два экономиста, а с калькулятором совладать не можете.
- Дело не в нас. Это калькулятор комплексует под давлением нашего авторитета.

В общем, хорошо посидели. Надеюсь и завтра утром мы так же будем думать))

Звонит подруга:
- Ты свободна в пятницу вечером? У меня потрясающая идея!
- Что за идея? - спросила я, не ожидая подвоха.
- Пойдешь со мной на пробный урок игры на барабанах?
- Ээээ... - протянула я, пока поднимала с пола челюсть, - На барабанах???
- Ну да! - как ни в чем не бывало заявила подруга, - Всегда хотела научиться. Я тут школу хорошую нашла.
Еще одно "эээ..." с моей стороны и возврат упавшей челюсти на место, потому что за 15 лет общения впервые слышу об этом.
Дальше пошел рассказ о самой школе, о том, как будет проводится занятие, и главное, выяснилось что от меня участия в этом действе не требуется, только сопровождение и моральная поддержка. Выдохнув с облегчением, сказала, что на таких условиях поддержу ее в этой авантюре.
Я это к чему? К тому, что фраза "мои сумасшедшие подружки" не всегда только фигура речи.
К примеру, еще одна подруга пошла давеча записываться на йогу. Вполне традиционное девочковое занятие, что тут не так, спрашивается? Все так, если бы в итоге она не оказалась...тадам! на кикбоксинге. Теперь ходит и самозабвенно колотит там грушу.
И это только из недавнего и вполне безобидного, потому как повзрослели уже, остепенились, матери семейств и прочее.
А уж что происходило у нас в юности, мы вообще поклялись на Библии бутылке коньяка никому не рассказывать под страхом вечного целлюлита!))
Как так складывается, не знаю. То ли противоположности притягиваются, то ли, наоборот, "рыбак рыбака..." Только вот большинство моих подруг обладают некой чудинкой, ну... или яркой особенностью, назовем это так))
На урок мы конечно же сходили. Я понаблюдала через стеклянную дверь, как в студии подруга осваивает этот музыкальный инструмент, благо звукоизоляция там хорошая, потом даже сфоткала ее по окончании занятия, гордо восседающей за ударной установкой. Разумеется, было много шуток про ударный труд и юную барабанщицу. Но пожалуй, лучше всех прокомментировал происходящее ее муж, написав в ответ на фото жены за барабанами: "тебе очень идет изолированная комната с мягкими стенами!"
Подруга собралась было разобидеться и даже начала придумывать варианты казни, но пока мы гуляли по украшенному центру города, настроение с воинственного сменилось на радостное, а после глинтвейна на новогодней ярмарке и вовсе на умиротворенное. Расстались мы уже заполночь, вдохновленные красотой города на предстоящие праздники.
Фотками с этой прогулки поделюсь в следующем посте. Несмотря на то, что снимала на телефон, а камера там так себе, часть из них моему другу удалось спасти, за что ему отдельное спасибо! Так что, выложу их в ближайшее время. Если дайри прекратит сбоить, конечно.

Ушла с пляжа от солнцепека, расположилась в тени на террасе с книжкой и тарелкой нарезанных персиков. Персики тут сказочные, ем их как сумасшедшая гусеница! Вернулся с пляжа муж, заглянул ко мне на террасу:
- О! Привычная картина. "Девочка с персиками" - подшучивает он над моим пристрастием, - сейчас тоже к тебе присоединюсь.
- Угу, - киваю головой, не отрываясь от книги и продолжая поглощать фрукты, вслепую нащупывая их рукой на тарелке.
Я как раз закончила читать главу, когда муж вернулся с бокалом вина и разочарованно протянул:
- Ну вооот! Была девочка с персиками, а пока я в душ сходил и вина налил, осталась только девочка!
Поднимаю глаза от книги, и правда, всё съела и не заметила даже, на тарелке пусто.
- Ну... Это весьма поверхностное суждение. - решила поддержать тон беседы - Если заглянуть чуть глубже, то станет очевидно, что девочка по прежнему с персиками. Но внутри!
- Рад, что твой внутренний мир обогатился персиками. Надеюсь, они ещё и в холодильнике есть, - пробурчал муж и потопал в дом нарезать очередную тарелку.
- И вина мне захвати заодно, искусствовед, - хихикнула ему вдогонку и блаженно потянулась.
Место для отдыха оказалось сказочным. Крохотная греческая деревушка со смешным названием, в стороне от отельной зоны, с чудесной маленькой бухтой, которая шумит волнами прямо у нас под окнами. Летом здесь может более людно, не знаю. Но сейчас, я увидела на пляже от силы человек пять. За два дня!))

Вспомнился сейчас один фрагмент из сериала "Острые козырьки". Смотрела его недавно, неплохой, кстати. Так вот, Англия 20-х годов, вполне обеспеченное уже семейство, которое возглавляло одну из крупнейших банд того времени, было вынуждено временно вернуться из своих респектабельных поместий в тот дом в рабочих трущобах, откуда они когда-то начинали. Надо было переждать лихие времена в безопасном для них месте. И вот выходят из этого дома три представительницы бандитского семейства, одетые по последней моде, а на улице сто лет назад, вы ж понимаете, далеко не асфальт. Одна говорит:
- Не думала я, что мои парижские каблуки будут месить лошадиный навоз.
- Ну, это же временно, - пытается утешить её вторая.
- Ну да, - безрадостно добавляет третья, - пока не замёрзнет!

К чему я это вспомнила? Да к тому, что сейчас почувствовала себя примерно так же. Возвращаюсь с дочерью из театра, в голове ещё Чайковский звучит, балерины порхают, в общем, вся такая возвышенная, сворачиваю в свой двор, а там... нет, не куча навоза, к счастью, но не намного лучше - вскрыт асфальт и перекопано всё вдоль и поперёк. Да так, что даже газоны вдоль дома и те в траншеях, к парадной толком не подойти. Видимо, до труб добирались, раскурочили, а тут рабочий день закончился, они ленточками эту разруху обнесли, да и ушли. А тут я, вся из себя на каблуках и в платье! И вот пока пробиралась к дому, гарцуя среди этих куч и чертыхаясь, как заправский сапожник, с меня не только вся одухотворенность слетела, но ещё и припечатало саркастичной фразой дочери, мол, на нас ворчишь, что мы окультуриваться не хотим, в театры с тобой не ходим, а сейчас послушать, из тебя тоже так себе интеллигент.
Вот ведь! Отрастила зубы, мелочь язвительная! И в кого только такая?))
Что же до спектакля, то удовольствие получили огромное! Солистка восхитила говорящими руками, пластика просто потрясающая. А Шут очаровал весь зал, очень обаятельный и артистичный мальчик!

Сижу, "починяю примус", в смысле, смотрю новый сериал. Присоветовали мне тут сегодня. Вернулся с работы муж, и без всяких прилюдий, вроде "привет! как дела?", с порога выстреливает в меня вопросом:
- Ты с туристами когда работаешь, в автобусе пристегиваешься?
Я, не отрываясь от экрана, отвечаю:
- Нет.
С ещё большим напором в меня летит:
- Чтоб пристегивалась теперь!!! В новостях сейчас слышал: туристический автобус с трассы слетел, все уцелели кроме гида.
Тут я уже выныриваю из фильма, но ещё не в полной мере понимаю размер тучи на горизонте, потому беспечно возражаю:
- Так я же в городе в основном работаю. На черепашьей скорости. Чего ты?
И ещё не договорив понимаю, что вот зря я это сказала. Ой, зряяя...)
На что предсказуемо получаю весьма эмоциональный инструктаж по технике безопасности.
Понятно, думаю, у кого-то день явно не задался. Хорошо хоть не ляпнула, что меня скорее сосулькой по весне пришибет, чем в ДТП. А то бы ещё и каской обзавелась!)
Молча пошла разогревать ужин, кивая головой на все высказывания, раз уж угораздило так вляпаться. Вступать в полемику, когда он в таком настроении, это как с лицензионным соглашением: вникай, не вникай, всё равно потом поставишь галочку "я согласен".
В общем, молча усадила за стол: пусть поест, глядишь, отпустит.
И так же молча вернулась к просмотру серии. Не отдам ему пока телевизор. Хватит с меня на сегодня новостей)
А с техникой безопасности, тут да, это как с религией: можешь верить, можешь не верить, но ритуалы обязан соблюдать. И в семейной жизни тоже))